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二胎时代我们应该如何正确教育孩子?

  两个孩子好不好,其实是一种很主观的感受,正像幸福是一种主观感受,两个孩子到底不好不好,其实也是一种非常个人化的、非常主观的感受。比如孩子小时候,我们带两个孩子出门,经常遇到两款表情,一是羡慕,二是同情。

  

  羡慕的人说:“两个孩子,多幸福。”

  

  同情的人说:“两个孩子,真辛苦。”

  

  但是别人的羡慕和同情,说真的和我们没有什么关系。我曾经给我身边的朋友做过一个调查,有63%的家庭都有生二孩的意愿。他们也怕不生二孩老了后悔,手足情也是这个世界上不可缺的一种亲情。

  二胎时代我们应该如何正确教育孩子

  所以我们要将优势发挥得更好,来弥足劣势。

  

  1

  

  全然接纳大宝的任何情绪

  

  二宝出生后,大宝容易被冷落 二宝来了,爸爸妈妈会非常的忙碌,时间和精力都放在了二宝的身上,爸爸妈妈的宠爱势必会分走部分,这会让大宝们心理感觉到受冷落,开始变得妒忌、不开心。

  

  曾遇到过这样一个家庭。爸爸妈妈一直想要有第二胎,但是儿子一直说不要弟弟妹妹。有一天,三岁的儿子突然松口了说:“有一个弟弟妹妹也很好,可以和我一起玩。”一年以后,妈妈果然给他生了个小妹妹,全家都很高兴。可是没过几天,大宝就不干了,因为这个只会哭闹的小弟弟,不但不好玩,而且把爸爸妈妈原先给自己的注意和关爱全都拿走了。所以就开始很伤心,经常又哭又闹。妈妈很委屈地问:“不是你说要妹妹我才生的吗?”大宝也很委屈地回答:“我现在不要了呀!

  

  他的情绪变得很不稳定,脾气也很暴躁,有时还会故意与大人们对着干。我知道她是因为害怕小宝会抢走原本属于她的爱,想引起家人们的注意。 其实在怀小宝时妈妈就考虑过这个问题,所以整个孕期都在给大宝做铺垫,让她有要做哥哥的心理准备。当时效果挺好的,她还说会帮忙照顾小宝,照顾产后的妈妈。但当小宝真的出生后,我发现大宝还是接受不了,或者说是还在过渡和争扎中。

  二胎时代我们应该如何正确教育孩子

  这个问题,是很多二胎家庭要遇到的,你前面做的铺垫工作非常好,孩子的反应非常正常,弟弟、妹妹取代了他原来惟我独尊这样一个地位,当然会不舒服。妈妈要做的是全然接纳孩子的任何情绪,有时候不喜欢妹妹,有时候发脾气、捣乱,一定要接纳,一笑了之就够了,尤其不要打骂孩子。如果有时候忍不住就骂了孩子,这种更强化了孩子的负面情绪,自从有了妹妹,妈妈不爱我了。你骂一次孩子,10天都补不回来,所以你以后要理解孩子,全然地接纳孩子。当这个老大为老二的出生感到烦恼,家长要全然地接受,允许他表达不高兴,让他说就是了,用不了多久,会喜欢老二的,这个根本不是问题,家长不要觉得这是一个问题。一定不要用发脾气,打骂孩子的方式解决,这是要特别注意的两点。

  

  2

  

  把权力给大宝

  

  先来讲一个故事:

  

  前不久,偶遇一位四年级的学生家长,她说她的女儿现在很不听话,经常犟嘴,可是以前孩子并不是这样的。以前这孩子特别乖巧懂事,然而自从有了弟弟之后,这孩子的性格一下子就变了,变得爱生气,变得不学习,变得经常把自己一个人关在屋子里,不允许别人进入,尤其是只有4岁的小弟弟进入,她更是烦燥不安,经常会把弟弟吼哭…… 一系列的问题出现在一个儿女双全的四口之家,家庭关系也十分紧张。虽然他们家的家庭条件非常好,但面对女儿的变化,作为妈妈的她却无计可施,一脸迷茫。面对这位不足四十岁的两个孩子的母亲,我首先向她提问了几个问题:

  

  (1)是不是有了儿子之后经常夸奖小弟弟?她的回答:是的。儿子小,还听话,但是女儿就不一样了,有时候女儿会顶嘴。

  

  (2)接着问“女儿顶嘴时,你是怎么做的?她的回答:这时直接会骂她:你看你都多大了,还不如你小弟弟懂事!

  

  (3)当儿子和女儿都受了委屈或是磕倒之后,你们会怎么做?答:赶紧把儿子抱起来哄一哄,而女儿如果不小心摔倒了,我们会叫她自己起来。原因是儿子太小,而女儿已经长大了。

  

  (4)当女儿和儿子发生争执时,你们是怎么做的?答:直接批评姐姐不懂事!当姐姐的本来就应该让着弟弟。

  

  (5)当有好吃的东西或是去买好吃的东西时,你会怎样做?回答:一样多,很公平……

  

  几个问题之后,我基本上已经知道这个家庭中女儿不听话的原因:女儿在弟弟出生后,已经被“忽略”。女儿心里的不平衡会导致她的行为越来越不合乎情理。所以,想改变孩子,首先得改变大人的做法。

  二胎时代我们应该如何正确教育孩子

  她说二胎家庭的教育其实就是大宝的教育,尤其大宝是女儿的家庭。如果大宝的情绪处理好了,那么二胎教育将没有问题。

  

  假如女儿和儿子在抢夺玩具或物品时,我们都会直接批评大宝,要求大宝让着小宝。

  

  这是传统教育观念在二孩家庭中误用,在中华优秀传统教育中,出现了许许多多兄弟姐妹互相谦让的故事。因此中国的父母在子女教育过程中都会告诉孩子,兄弟姐妹之间要有互相谦让的品质。孩子之间要学会互相谦让本身是没有错的,但家长往往是要求大的谦让小的,总是对大宝说:“弟弟(妹妹)更小,你要让弟弟(妹妹)!”。让大宝感觉爸爸妈妈偏心,更爱弟弟妹妹,不爱自己。而最好的做法是大人不要介入这件事,就跟大宝说:“你是姐姐,这件事就由你来处理吧!”当大宝听到这样的话后,会有什么心理感受?她肯定能感受到家人对她的信任,对她的尊重,也能感受到家人对她的爱和重视。

  

  我身边的二胎妈妈听后都身受启发,回家纷纷试了一试,反馈这句话的力量很强大,姐姐对弟弟的态度都变得比以前温柔。非常好的一个方法,感谢园长妈妈的分享。

  

  3

  

  平衡爱

  

  我们家长还要做“公平”的判官,才不会伤害孩子之间的感情

  

  二宝出生,让孩子之间有玩伴、家庭更热闹的同时,孩子之间也会经常发生争吵。大多数的父母随意介入孩子们之间的争吵,并会有“大的欺负小的”等先入为主的观念,往往是小的一哭闹,父母不分青红皂白就批评老大,甚至有些小宝也会仗着爸爸妈妈的包庇欺负大宝。让老大倍感委屈的同时也容易将怒火迁到小的身上,大宝潜意识会认为“要不是你,我就不会被大人骂!”,从而会对小宝产生憎恨感。也在有家长会“公正”的去评判孩子间谁对谁错,但任何一个孩子都是用感情来思考问题的,不管父母做出什么“公平”的判决,失利的一方都会认为父母偏心,对自己不好,并对对方心生憎恨。我曾经破到这么个案例,因为两个孩子经常打架,父母经常不问是非就批评大宝,小宝也会仗着父母偶尔欺负一下哥哥。终于有一天,当父母不在家时,哥哥找了个机会暴打弟弟一次,发泄心中的不满。

  

  也有些家长将大宝教育经验复制在二宝上

  

  在多子女教育过程中的另一个现象是,只要两个孩子年龄相差四五岁,家长往往会根据大宝的教育经验来教育小宝,并以此作为参考标准,常常以“你哥哥(姐姐)这么大的时候早就会做……”口吻去教育小宝。这种简单的教育经验复制会给二宝造成很大的压力,并很容易让小宝形成自卑感。

  

  二孩家庭里,还要注意孩子之间吵架、打架很正常。家长不要过于紧张或生气,应该注重孩子之间的和解,教会孩子如何和平相处,如何包容对方,而不是马上去责备批评任何一个孩子。

  

  二孩家庭平衡爱,必须做到公平公正,不要所有的过错都归于某一个孩子身上,也不要在一个孩子面前经常批评打骂另一个孩子,更不要随便拿两个孩子作对比,这会让孩子感觉心理失衡。平时要教会孩子互相尊重、互相关心、互相包容。在照顾一个孩子的过程中,不要忽略对另一个孩子的关心照顾,否则,这种冷落行为对孩子的身心健康发育很不利。

  二胎时代我们应该如何正确教育孩子

  4

  

  独生子女们的二孩教育

  

  因为计划生育政策的原因,现在80、90夫妻很大一部分都是独生子女,不仅他们本身没有多兄弟姐妹的成长经验,他们父母也没有教育多子女的育儿经验,无法为他们提供养育二孩方面的参考经验。独生子女父母在多子女教育方面在中国社会出现的大面积【经验断层】,年轻一代的在面对二孩家庭教育时不知所措,错误的教育方法不仅家长身心疲惫,更使孩子受到巨大的伤害。所以这部分夫妻对第二孩子的出生既心生期待也充满恐惧,他们既希望自己的孩子不要像他们一样在“孤独”中成长,又对多子女中出现的许多问题束手无策。往往处理不当,反而加深对孩子的伤害。

  

  所以,我认为要想教育好孩子,这些二胎孩子的家长其实更应该首先接受教育。只有我们懂得了科学育人,懂得了平等关爱,我们的孩子才能健康成长。

  

  如果你有意识到自己以前做得不够好,我觉得问题已经解决了一半,不要着急,从现在开始,做好就是了。一定要相信孩子自我愈合和自我成长的能力,没问题的。每个人童年时代,都不会成长得那么顺利,谁没有经历过些许事情呢?孩子没有那么脆弱,不是经历点什么事孩子就不行了。所以不要着急,从现在开始改一下脾气。

  

  我觉得一个孩子的教育,和两个孩子的教育没有任何差异,是完全一样的,就像一个医生看一个病人、两个病人,他背后的医学原理相同是一样的。现在很多人认为两个孩子应该有另外一种教育方法,其实是没有的。关键是两个孩子关系的协调,这个我觉得只要不对孩子进行负面刺激,孩子天然有这种亲情,所以不要担心。担心他们相处有问题,反而强化了这种感觉。家长越不担心,越用平和的态度面对这个问题,孩子相处会越融洽。


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